不要把最壞的脾氣,留給最親的人——這才是家庭幸福的真相

不要把最壞的脾氣,留給最親的人——這才是家庭幸福的真相
value101 2020-11-05 檢舉

 

不要把最壞的脾氣,留給最親的人——這才是家庭幸福的真相

 

記得楊瀾曾問周國平:

“為什麼我們都把好脾氣留給外人,卻把壞脾氣留給最愛的人?”

 

周國平無奈地笑著說道:

“這個錯誤,我也常常犯。”

 

看起來像個悖論,但在現實中卻頻繁發生:

 

越是對陌生人,我們越是寬容,可是對於最親密的人,我們卻異常苛刻。

 

@小天:女,30歲

 

我有一個公認的好老公,待人接物,彬彬有禮;熱情友善,樂於助人。

 

同學借了他5000塊錢三年沒還,每次我催他,他總說“對方一定是有難言之隱”;

 

同事因為去約會,將沒做完的工作甩給他做,我替他打抱不平,他卻說“算了,都是同事,互幫互助應該的。”

 

外界沒有人說我老公半個“不”字,大家覺得我嫁給這樣的老公一定幸福得不得了。

 

可是他們不知道的是,老公對我就像換了個人。

 

有一天我上班忘帶手機,他聯繫不上,勃然大怒,回家後嫌我丟三落四,兩天都沒搭理我。

 

工作上因為我的失誤耽誤了一個訂單,老闆都沒怎麼批評我,他倒是沒完沒了。

 

我想不明白的是,為什麼對別人他可以那麼寬容,那麼善解人意,對我卻要這麼苛刻?

 

他說這是因為愛我,是對我好,可是這樣讓我極度不適的愛和好,我寧願不要。

 

@猴子看天:男,28歲

 

我們是姐弟戀,她比我大三歲,我喜歡她身上的那股獨立幹練的勁兒。

 

可是現在她對我的苛刻卻讓我越來越受不了。

 

沒及時接她電話,她會暴跳如雷;

 

沒按照她想要的方式在她失落時及時給予安慰,她會大鬧不休;

 

她喜歡吃西紅柿,可是家裡沒有了,我煮麵只放了雞蛋,她嫌我心裡沒她。

 

對外人她根本就不是這樣,可是對我卻如此苛刻。

 

和好之後她會說,她也不想這樣對我的。

 

可是到了下一次,一點小事,她依然會像個鞭炮一樣,一點就著,我不知道這段感情該何去何從了。

 

不要把最壞的脾氣,留給最親的人——這才是家庭幸福的真相

 

@滾蛋流金歲月

 

我從小到大就是“別人家的孩子”,成績一直很好,但是我不論怎樣,都無法做到我媽滿意。

 

我考99分的時候,她會說為什麼能扣掉那1分?

 

我考100分的時候,她會說考100分也沒什麼好驕傲的,要繼續努力。

 

對外人她一直親切友好,只是對我和爸爸,她卻非常苛刻。

 

她說因為我們是她最親近的人,但是我不理解,“對最親近的人不是應該更好才對嗎?”

 

可是沒想到,長大後,我變成了媽媽的樣子。

 

婚姻中,我忍不住就會對伴侶發脾氣,別人犯錯我很容易就原諒,但是他不行,他只要有一丁點不到位,我就火冒三丈。

 

我討厭這樣的自己,卻總也控制不住。

不要把最壞的脾氣,留給最親的人——這才是家庭幸福的真相

 

心理學中有一個錯誤定律:人們日常所犯的最大錯誤,是對陌生人太客氣,而對親密的人太苛刻。

 

生活中,這種情況其實太常見了。

 

有一項持續了30年的調查,在2014年發表了研究成果,研究發現:

 

比起陌生的人來,對於那些我們最親密也是最接近的人,我們更容易表現出攻擊性。

 

它不僅限於愛情,在父母與子女、兄弟姐妹、愛人、密友之間都經常發生。

 

越是陌生人,我們越客氣和寬容,但是對於親近的人,我們卻常常無理而苛刻。

 

這到底是為什麼呢?

 

心理學家科胡特的自體心理學認為,嬰兒參照父母所給定的方向,逐漸塑就了自己的自我觀。

 

也就是說如果父母在跟孩子的互動中,給孩子的多是正向的反饋,孩子會感覺自己是有價值的,是值得被愛的,這會逐漸塑造他的自尊。

 

而一個缺愛的原生家庭,就容易給孩子內心造成情感創傷。

 

一個典型的例子就是伊能靜。

 

她有7個兄弟姐妹,但父母在她很小的時候就離異了。

 

她跟著母親生活,16歲就脫離家庭一個人出來闖蕩,因此她的內心是極度缺乏安全感的。

 

而心理有創傷的人,在步入親密關係後,會在潛意識中期望對方可以療愈自己。

 

武志紅曾說:

“步入親密關係的兩個人,會將對方投射成自己“理想的內在父母”。

 

那些父母沒有給過的愛和接納,他們會希望伴侶加倍補回來。”

 

由此就延伸出了控制,而這就為情感的變壞,埋下了伏筆。

 

採訪中伊能靜表示,在遇到庾澄慶的時候:

“自己看到了他就像是看到了救命浮木一樣,可以將自己家庭帶給她的痛苦通過他來解決掉。”

 

面對外人時的清醒和理智,在親密關係中常常會煙消雲散。

 

 

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