你是被關係控制的人嗎？

如果讀到這裡，你內心也有和我的朋友小S一樣的感受，

那麼你可能也在生活中，或多或少被某些關係控制著。

控制你的不一定是很多人，可能是你在意的特定的人。

比如父母，伴侶，親戚，朋友，同事。

你也不是完全不能展現真實，就如同小S可以在她老公

和幾個特別信賴的朋友面前表現出不那麼一樣的自我，

你也可以在一部分人面前，表露真實的自己。

這一部分人，就是你在關係裡很多次的確定過的人，

對方真的可以接受你的不完美，接受你的拒絕，

接受你表達的不同的想法，

而且對你沒有要求和評判，很包容理解讓你覺得很放鬆。

 

我們在關係裡，也一直是在尋找著這樣的人，

讓我們放鬆的人，讓我們可以展現真實的人，

其實說白了，就是我可以在他的面前，允許自己表現不那麼好的人。

但是，無論你身邊有沒有這樣的人，

如果要成長自己，強大自己的內心，

我們需要將專注點看向自己，看到我如此地被關係控制，

是因為我太希望在別人面前呈現一個完美的自我，

而這個所謂“完美的自我”本來就不是真實的。

真實的任何一個人，都不可能是完美的。

你要真實，還是要完美呢？

 

我們還是孩子的時候，體驗過“不完美”帶來的創傷，

當孩子表現不好，不在媽媽期待之內的時候，

可能就得不到媽媽的接納了，這種感覺讓孩子覺得自己被世界遺棄了，覺得自己很糟糕。

我們害怕這種感覺，因為不想再體驗這種糟糕的感覺，我們發展出了一種潛意識中的路徑，

每當我們處在關係中的時候，

我們就會刻意去表現出完美的自己，

——不拒絕，處處照顧別人的情緒，壓抑自己的憤怒隱藏自己的不同，

這樣我們似乎就能處處被人所接納。

 

這是一種我們很難察覺到的心理過程。

但是要想不被關係控制，我們就要去主動地在關係中，覺察這一點。

覺察自己的恐懼，覺察自己的不真實，

進行自我對話，一點一點增加表達真實自我的勇氣，

一點一點去鍛煉自己去接受別人的“不接納”。

媽媽的不接納可能會給一個嬰兒下定義，

讓一個嬰孩覺得“我是壞的”，我被世界遺棄了。

但現在你長大了 ，你面對的人也不是當年可以決定你的一切的母親，

與其在別人面前繼續繃著，

做一個看起來完美但是不真實的自己，

還不如慢慢展露真實的一面，讓接納的人靠近，讓不接納的人遠離。

但是無論是靠近還是遠離，無論是正面還是負面的評價，

都不會改變，你的真正的自我。

 

關係不能定義你的自我。

關係雖然是你的鏡子，你在裡面看到的是，

大家眼中的你，但是那不是唯一的判斷依據，

最重要的，還是你心中的你自己。

 

 

方法論：

春節很多人又進入到了交錯複雜的關係裡，

當我們面對別人，快要不自覺被關係控制的時候，

你可以嘗試給自己提幾個問題，在內心對話：

1） 我在這個人面前表現出這種樣子，真實嗎？不真實的話，我是為了什麼這樣做？

2） 他對我的評價，是客觀的嗎？是出於他受到個人局限的認知，還是我真的不夠好？

3） 就算我真的在這件事上不夠好，不如某某某，但是這能代表我是一個糟糕的人嗎？

這能代表我在別的事情上也很糟糕嗎？

4） 拒絕他了，他會不舒服，可是不拒絕，我會很不舒服。

我為什麼一定要讓自己不舒服而滿足對方？這個背後我的恐懼是什麼？

5） 最後，告訴自己，我堅持自己不需要所有人的讚同，

也不可能得到所有人讚同。放下這樣的預期。

 

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