上個月我們發了一篇關於日劇《風平浪靜的閒暇》的文章，

其中描述了女主小凪在與人交往中“表面討好你，但實際不在意你” 的關係模式。

意外的是，我們收到很多讀者留言說：自己也是如此。

 

對別人不感興趣

也不被別人喜歡

活在自己的世界裡

顧不到別人

很少真正地體會到交往的快樂

 

我們的一位編輯也表示很有共鳴！

她說自己害怕跟別人相處，因為一進入關係就會陷入兩個極端：

過於討好，或者過於無情。

討好別人到一定程度，如果發現對方有一些自己不太喜歡的點時，就會疏離，甚至很冷漠。

 

情感淡漠、迴避社交，不用再面對人際的糾纏和疼痛……這似乎很乾脆利落。

但問題是，它並沒有使我們感到輕鬆和愉悅。

相反，我們感到困惑。

因為我們懷疑：不擅人際是否會讓我們錯失某些重要的機會？

我們最想做的，不是本能地逃避，而是搞清楚：

我們迴避人際關係，到底是在迴避什麼？

為什麼有的人可以輕易地處理關係中那些尷尬、衝突、敵意，而我們卻只能逃避？

如何才能輕鬆自在地跟別人相處？

帶著這些問題，我找到廣州心理諮詢室的趙穎奇老師聊了聊。

 

表象

Q：為什麼我們會對別人不感興趣，窩在自己的世界裡？

趙穎奇：  事實上，沒有哪個人絕對是對別人不感興趣的。

在人類進化的過程中，對別人不感興趣的人活不下來。

不想社交、寧可窩在自己的世界裡，這都只是表象。

內在的原因是：不是不想要，而是做不到。

第一種是失望型。

表現為對別人沒信心，覺得別人做不到。

他對關係有較高的要求，一般的人達不到他的要求，多次失望之後，他就不再抱有希望了。

在感情裡得不到滿足，常說“算了算了”、“沒事”，然後轉身對對方關上心門；

在親人、朋友面前被誤會了也懶得解釋，抱著“多一事不如少一事”、“無所謂”的心態，客氣地消遣一起的時間。

第二種是迴避型。

表現為對自己沒信心，覺得自己做不到。

這樣的人曾經在過往的關係中受到過創傷，尤其是早期與養育者建立的關係中所受的創傷。

為了避免再次被傷害，Ta選擇乾脆主動切斷。

例如：有些人很難向別人提要求—— 雖然心中有個願望，但就很快被自己給滅了  。因為Ta腦子裡全是被拒絕、被嘲笑、被羞辱的猜想。

因此，我們迴避社交，本質上是在迴避與人交往時那些糟糕的感覺。

這些感覺可能是別人給的，也可能是自己代入的。

因為別人所做（what you do）和我所感（ how i feel）的錯位，讓我們即使身處很好的氛圍裡，仍覺得難以融入。

 

孤島

Q：這樣的人可以用一句話形容：在人群中活成一座孤島。活成孤島有什麼好處，有什麼壞處？

趙穎奇：  活成孤島這個說法，根據表現方式，可以有3種不同的類型：

01 交際孤島

前段時間，39歲的知名作家“格子裡的夜晚”，被發現在家中去世。

雖然格子的微博有十幾萬粉絲，在網絡上互動頻繁，但在家中突發心髒病卻無人知曉，去世後十天才被發現……令人唏噓。

 

交際孤島，大概就是這種狀態——一個人雖然不與外界有實際的互動，但在精神文化上從未間斷與外界的聯繫，甚至聯繫非常緊密。

身邊沒有什麼朋友，但網友遍天下。

他們以各種興趣愛好甚至事業為載體相互交流。

這樣的交流，完全聚焦與交流的內容，並不以對方是什麼人，什麼樣的性別、年齡、種族、地域來評判對方。

處於交際孤島狀態下的人，除了你來我往這種傳統的人際互動不足，其它的方面可能是充分得很，這樣的人也自得其樂。

壞處是可能會缺乏現實的關係。

這種缺乏，可能給生活帶來很多不便和危險。

例如你暈倒在家或者你坐車沒有按時抵達終點等等，這樣的緊急狀況無人知曉，更無人幫忙。

 

02 精神孤島

電影《波西米亞狂想曲》裡，Queen的主唱Freddie曾一度陷入精神孤島的狀態。

在紅得發紫的巔峰，他離開了樂隊單飛，此前還因為發現自己是gay後跟他最愛的未婚妻Marry分手……他買了一棟大別墅，每晚請一批朋友來開party喝酒狂嗨。

但狂嗨的表面隱藏著他無法排解的孤單和痛苦。

像Freddie這樣的人不缺乏現實關係，可能還有著挺豐富的人際圈子，但無法建立深層關係，別人與他精神層面的交流無法相通。

有事沒事呼朋喚友人數眾多，但又覺得自己為交際所累，常在人群中感到孤單。

 

可他依然無法擺脫以數量充質量  的交際方式——只要有一群朋友常來往常活動，好過什麼也沒有。

在精神孤島狀態中生活的人，因為不能得到充分的內在支持，所以在面對抑鬱、焦慮等情緒問題時，承受能力更低。

03 絕對孤島

絕對孤島應該算是一種哲學化的生活，或者是一種提前離開這個世界的方式。

 

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