有個同事的母親有高血壓、高血脂，但就是喜歡吃油膩的、很甜的食物。

 

每次回家，他們都會因為多吃菜、少吃肉的問題吵上兩句。

 

一次，母親煩躁地說：“我在你家受了一輩子氣，現在連吃什麼都做不了主嗎？”

 

她才發現，習慣不只是習慣，背後還潛藏著情緒，讓她覺得自己的事情自己做不了主，對她的傷害比吃什麼都要大。

 

決定怎樣度過晚年生活的，是父母本人，所謂自己的課題自己決定，就意味著我們能尊重對方，讓他們以自己想要的方式選擇自己的人生。

 

第三、擺脫自我中心性，明白父母並不是為了滿足孩子的理想和要求而生活。

 

父母對孩子有期待，孩子對父母同樣抱有期待：

 

我們希望父母上了年紀也能精神矍鑠，快樂充實地度過每一天；

 

希望老人能為晚輩做出榜樣，既慈祥又仁愛……

 

希望父母符合我們的理想，其實是因為我們沒有成熟。

 

“我”並不需要為滿足他人的期待和要求而生活，“他人”也並不是為滿足“我”的期盼和心願而活著，父母也是他人，接納真實的父母，才是真正的尊重。

 

岸見一郎年輕時，母親因為腦梗住院，當時他還在念研究生，為了照顧母親，他休學了三個月，中年時又因為照顧患上阿爾茲海默症的父親，不得不暫停工作。

 

他坦言，自己也曾暗自抱怨為了照顧父母而犧牲了事業和時間，也會感到滿心焦躁、不知所措、鬱鬱寡歡，而且不管你多麼努力，父母都在不斷地衰老。

 

但是，如果被這些消極的情緒擾亂心智，你也無法關注到眼前事物美好的一面。

 

想到如果母親生病的時候他不是在讀研究生，而是在公司上班，休假三個月的代價會更大，凡事總有積極的一面。

 

台灣大學哲學系教授傅佩榮曾說：和父母相處，不必什麼事都要往心裡去，難得的是了解彼此的脾氣，知道什麼話當真，什麼話不當真。

 

他的母親很細心，也很嘮叨，兒子50多歲了，還會囑咐他：“天氣變了，你有沒有衣服？夠不夠穿？”

 

如果想：我都已經50多歲了，是大學教授了，還不知道冷了多穿衣服嗎？和母親的關係就會很疏遠。

 

如果想：50多歲了還有老母親來關心，真是一件幸福的事，內心充滿感恩，關係就能很親密。

 

父母與孩子最溫馨、最和諧的畫面，莫過於“你陪我長大，我陪你變老”。

 

但在現實生活中，成年子女與父母的相處卻絕非易事。

 

岸見一郎在書中寫道：我們無法在嚴寒的冬日體驗夏日的暑氣熏蒸，或是在炎熱的夏日中體驗冬日的冰天雪地。

 

陪父母變老，你會才真切地體會到生命的完整與可貴，對自己的人生有更深的體悟。

 

市面上充滿了教父母怎樣養好一個孩子的書，但是教孩子如何理解、接納父母、如何陪父母老去的書卻少之又少。

 

海藍博士說：“對父母真正的愛是：

 

而最好的家庭模樣應該是：我們各自獨立成熟，但又彼此深愛。

 

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