曾經有一個段子，“一放假，城裡的Lucy、Linda、Vivian、Julia，回到各自的家鄉，又變回了翠花、小紅、丫蛋、二妮子。”

 

不同的稱謂之下，不僅隱藏著不同的生活方式，還有一個無奈的現實：

 

有個朋友每次放長假都只在家呆三天，第一天父慈子孝，第二天開始互相看不順眼，最好第三天就啟程，不然就要忍受催婚、催生的戲碼。

 

你想趁放假好好休息，他們有雷打不動的作息、不到7點就叫你吃早飯；你的成績和驕傲，無法和父母分享，他們只關心你能不能先找個對象……

 

想到父母正在老去、子欲養而親不待的悲涼，也會後悔沒有在家多陪他們，但是真的相處起來，又沒有想像中那麼美好。

 

世界上最遠的距離，就是孩子和父母的漸行漸遠。

 

一方飛速成長，一方慢慢老去，彼此之間從生活方式、到人際關係、視野認知，鴻溝越來越大，年輕人苦於不被父母理解、包容，更不知道如何理解他們、愛他們。

 

《被討厭的勇氣》的作者岸見一郎，年輕時忙於自己的工作、家庭，很少和獨居的父親聯繫。

 

後來，他的父親患上阿爾茲海默症，逐漸忘記了曾經對他重要的一切，岸見一郎需要照顧父親，自己的生活也變得不同了。

 

在照顧父親的過程中，他體會到自己和父親的種種不易，也在思考：

 

伴我們長大的父母終會老去，我們能為他們做些什麼？

 

如何改善與父母的關係？

 

如何做好心理準備，陪伴、接納老去的父母？

 

如何面對也在慢慢老去的自己？

 

 

面對衰老是需要勇氣的，不管是父母還是自己。

 

每個人都喜歡孩子的朝氣蓬勃、年輕人的活力四射，他們就像生命的春天和夏天一樣，蘊含希望。但是每個人都注定走向生命之秋，會開花結果，會落葉飄零。

 

在

 

第一、自己認可自己的價值，不再期待父母的評價和認可。

 

就像我那個朋友，她在上海做品牌公關，經手過幾個業內小有名氣的項目，她曾經很驕傲地跟父母說自己的成績，但是她說的內容，父母大多聽不懂。

 

父母評價她好不好的標準，就是從讀書時的成績好不好，變成了上班後的工資漲沒漲。

 

最致命的分歧是，在父母眼中，只要不結婚，就是失敗者。

 

早年，她很介意父母這些意見，慢慢發現，彼此生活環境不同，無法互相理解，也很正常。

 

三觀不同，就多關心生活，少交流思想。

 

每次回家，她都會買很多禮物，願意孝敬父母，是出於本心，而不是為了獲得他們的感謝和認可。不再期待他們的評價之後，關係反而變得更親近了。

 

第二，把自己的事和父母的事分開思考，自己的事情交由自己決定。

 

小時候，自己很多決定是父母在做的，父母老了，就反過來，需要孩子為他們做決定，孩子會按照自己認為正確的方式，去教父母怎樣生活。

 

可是父母幾十年來養成了根深蒂固的生活習慣，改變起來很難，一樣東西對他們有益還是有害，常常成為爭吵的開端。

 

 

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