在社交這件事上，我們都會經歷這些過程：從剛開始的努力獲得所有人的歡迎，到後來只與自己喜歡的人交往。

人生過半，留給自己的時間不多，很多人開始對自己的人際關係下手斷捨離。

話不投機的，沒有工作交接的，亂七八糟的親戚，通通斷了聯繫。

有人覺得，這樣會不會太冷漠，會不會太清心寡欲？

如果把這些“朋友”從生活中刪除，會不會在出事的時候孤立無援，寸步難行？

越長大越孤單。

 

進入成年世界的代價，難道是交不到真朋友嗎？

互聯網讓人與人之間的連接變得前所未有地容易，社交網絡讓人們將自己的朋友關係複製到網絡上。

但有一個現像是，很多人反而越發感到孤獨，越來越焦慮。

這種社交恐懼的原因既簡單又復雜：

人明明是一刻都不能離開社交的社交動物，但是在熟人社交關係中，很多時候得不到社交認同。

說句狠心又現實的話，小時候交朋友靠真心，長大交朋友靠自己、工作、情商、智商…

成年人要交到真心朋友，要耗費的精力那可太多了。

所以，讓社交降級，精緻交友，才有精力交到真朋友，濫交朋友只會讓你勞心勞累。

 

人是社會性動物，活在關係中，關係裡最重要的東西就是理解，而理解的前提就是“看見”。

社交的本質就是提供“看見”的基礎，你存在，所以我存在，因為被看見，才有價值。

許多社交的心理層面是希望被更多人看見，自己的存在感。

你只有自身不斷地體驗、思考、進步，你才會有源源不斷地養料提供給別人，你才具有持續分享價值，才會持續吸引人。

在互聯網上經常會有人私信我，說要和我交朋友，這種私信我一般不回，因為我不知道他們有啥目的。

我更喜歡私信我的人直接一些，有目的、功利一些。

功利的社交是最節約大家時間的社交。

社會是一個圓錐，每個人都在圓錐的高上面爬。

 

你和同等水平，不同領域的人的距離就是你所處平面圓的半徑。只要你的水平更高，你接觸別的領域的人的距離就會更短。

身份其實是一種由話語實踐所建構起來的臨時附屬物。

所以“見人說人話，見鬼說鬼話”，就是在用話語臨時構建起來的身份，如果丈量這個世界只憑主觀臆斷，而非學識或見識，可想而知，這種人的社交談資難免始於“自己”也止於“自己”。

 

“人脈”這種東西是很彈性的。

今天和你稱兄道弟，但是3年後未必能夠聊上幾句；

反過來，和你並無淵源，但只要給我們一個契機，我們在幾分鐘內就可以“熟絡”起來——至少，看起來是這樣。

其實在以前，一個人真正能夠鐵的無非就那麼幾個朋友。

以前人們的思想不夠開放，信息傳遞也很不方便，人的社交範圍也就被限制在很小的範圍內。

而如今不同，年輕的一代天不怕地不怕，而且喜歡“交朋友”。

 

"我沒有社交生活。"

這是很多成功的藝術家、作家、企業家在回答自己的效率為何如此之高時，給出的最常見的答復之一。

你可以想像，跟世界絕交一個月時間是怎樣的嗎？

 

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