人生下半場,關係再好也要遠離的3種人
儘管豐一吟一直在學習畫畫,可她對成為畫家一事並不感興趣。
豐子愷知道此事後,沒有逼迫女兒非要繼承自己的衣缽,只是任由她自己做出選擇。
後來,豐一吟喜歡上了翻譯,豐子愷便支持她去學習俄語,最後,她成為了一名出色的翻譯家。
而豐子愷在五十歲時,更是和子女“約法”,保留彼此的邊界感。
其中有一條便是,子女大學畢業後,需要和父母分居,自行獨立生活,子女可以不贍養父母,父母也可以不養育子女。
因此,他的子女都非常獨立,不需要依賴家裡,也能在各自的領域閃閃發光。
很多時候,一個人讓別人舒服的程度,取決於其對邊界感所掌握的程度。
就如作家周國平所說:
“分寸感是成熟的標誌,人際交往要懂得遵守人與人之間必要的距離。”
越懂得尊重你的人,便越會適可而止;越不在意你的人,便越容易跨越雷池。
真正聰明的人,就該將不值得的人請出自己的生命,否則,他們只會讓你的人生更沉重不堪。
和見不得你好的人來往,日子也會過不好
知乎上有這麼一個問題:
“同樣是別人比自己強,為什麼對一些人會感到崇拜,對另一些人卻感到嫉妒?”
高讚回答是:
“遠的崇拜,近的嫉妒;夠不著的崇拜,夠得著的嫉妒。”
很多時候,嫉妒你的、見不得你好的人,都來自於你的身邊,甚至和你的關係十分密切。
一位博主@農嘉樂 分享了她家和叔叔家之間的故事:
她的父親在四位兄弟間排行老二,和弟弟們互相成了鄰居。
早些年,她父親的一雙子女都在外求學,所以日子過得比較拮据。
而叔叔們因為前些年做了些小生意,日子過得不錯,時不時都會對他們家噓寒問暖。
那時候她還覺得叔叔們很溫暖,但沒想到,日後卻完全變了個樣兒。
在她和弟弟都大學畢業以後,他們在城裡找到穩定的工作,並買起了房,近些年,還分別買了輛小轎車。
看著自家的日子越過越順,她本以為親戚們也會很高興,可嬸嬸卻開始了冷嘲熱諷。
有一年春節,他們的車都被劃了一道口子,打開行車記錄儀一看,發現是嬸嬸讓小外甥幹的。
弟弟想要和嬸嬸理論,卻被自家的父母攔下了,說一場親戚,就算了吧。
還有一次,他們只是想把車調個頭,嬸嬸卻故意在門口放上障礙物,不讓他們在自家門口這麼幹。
在弟弟結婚時,嬸嬸表面笑著說恭喜,背後卻又到處搞破壞,但他們一家還是再次忍了。
而嬸嬸見博主的父母這麼老實,於是欺負他們就更來勁兒了,直把博主氣得夠嗆。
博主不理解,為什麼大家都是親戚,卻非要給對方使絆子。
孰不知,越是親近的人,越容易見不得你好,更見不得你比自己好。
在心理學上,有一種“螃蟹效應”,說的是將幾隻螃蟹放進竹簍里以後,就不必蓋上蓋子了。
因為下面的螃蟹都會將上面的螃蟹抓下來,所以到最後,無論誰也爬不出來。
而見不得你好的人,就正是這些簍子裡的螃蟹:
看你過得不好,他們就放心;看你過得太好,他們就焦心。
所以,人這一生,只有遠離這種見不得你好的人,才不會總被他們拖累和打擾。
很喜歡這樣一句話:
“每個人出現在別人的生命裡,都應該像禮物一樣,給對方驚喜;如果不能,就減少出現,這也算是另一種禮物。”
面對只能給你帶來痛苦和煩惱的人,我們若無法改對方,便只能選擇遠離。
遠離情緒價值低的人,情緒更積極;
遠離缺乏邊界感的人,人格更獨立;
遠離見不得你好的人,日子更順利。
儘管這種做法會使得某些關係出現裂痕,然而並非所有的人,都值得你珍惜。
唯有勇敢地將“垃圾人”丟進垃圾桶,你的人生才會艷陽高高照,花兒滿樹梢。