生活中我們可能會面臨這樣的場景：

 

朋友找你借錢買房，你表示自己沒多少存款，可朋友卻說：

 

“你閨蜜家不是很有錢嗎，去找她借點。”

 

親戚來你家串門，看到你的筆記本電腦：

 

“你這筆記本也用舊了，你再買一台，這台正好給你表弟上大學用，他不嫌舊。”

 

父母在你的房間裝滿攝像頭，還美其名曰：“做孩子形影不離的好朋友。”

 

周國平說：“一切交往都有不可逾越的界限，這界限是不清晰的，然而又是確定的。”

 

不管多麼親近的關係，都應該尊重對方，不能全憑自己的心意，為所欲為。

 

人際交往中，保持清晰的社交邊界感，是一個成年人最好的修養。

 

再好的朋友，也要懂界限

 

作家三毛曾說：“朋友之間再親密，也不要差失分寸感，自以為很熟悉，結果反生嫌隙。”

 

朋友之間關係再好，也需注意好邊界感。

 

昨天，高中同學墨墨給我打電話向我訴苦。

 

她和現在的室友是大學同學，彼此間很聊得來，畢業後就一起合租了房子。

 

起初，兩個人相處還算融洽，室友下班晚，總是讓墨墨幫她取快遞，墨墨覺得順手的事，也沒太計較。

 

漸漸地，墨墨發現室友完全不把自己當外人，室友每天下班前都把取件碼發給她，趕上節日大促，墨墨還要跑兩趟才能搬完。

 

不僅如此，室友還經常和她拼單，卻不提付錢的事。

 

墨墨和我說這些事她還可以忍，最生氣的是，有一天下班，她一進門就看見一個陌生女孩穿著自己新買的裙子在照鏡子，而室友還在她衣櫃裡翻騰……

 

原來，是室友的表妹來玩，室友竟然毫不見外地在墨墨的衣櫃裡給表妹找衣服試。

 

墨墨差點氣到暈厥，和室友也是一刀兩斷，打算週末就搬走。

 

像墨墨室友這樣的人就是典型的沒有邊界感，面對朋友的幫助，全當成了理所當然，最終的結果就是，再好的朋友也經不起消耗，只能一拍兩散。

 

曾國藩曾說：“與人相交，疏疏落落。  ”

 

聽墨墨說完這件事，我想起了我原來合租的室友，兩年的時間裡我們從未有過爭吵。

 

生活中除非對方主動說起，否則我們兩人從不過問對方隱私，未經允許也不會進入對方的房間。

 

平時我們有各自的交際圈，晚上回家時我和室友會一起吃飯追劇，互談理想。

 

後來因為工作調動，室友搬去了另一個城市，但是我們的聯繫從未中斷。

 

其實，朋友間相處最好的關係，不是不分你我，而是熟不踰矩。

 

人與人最舒服的關係，其實是君子之交淡如水。

 

 

沒有邊界感的父母，傷害孩子最深

 

去年的熱播劇《大考》，劇中關於親子關係的話題頻上熱搜，網友對吳家俊和周博文的媽媽的教育方式感同身受。

 

一位是嘴上喊著“為你好”的吳家俊的媽媽董碧華，總是毫不顧忌兒子的感受，掌控兒子的人生。

 

面臨高考，兒子喜歡漫畫，夢想是考上藝術學院，但媽媽卻不同意，堅持讓兒子考985。

 

她認為未來只有考上公務員才是最好的歸宿，打著為兒子好的名義，辭去工作只為能時時刻刻監督兒子的學習。

 

有一次，吳家俊偷偷為比賽準備繪畫作品，不巧被媽媽撞到，她不顧兒子的解釋，衝上去毀了兒子畫了好幾個月的參賽作品。

 

她惱羞成怒地說：“你看什麼看，你不知道我為你好嗎？”

 

兒子忍無可忍，對著媽媽大喊：“你真是太惡毒了，你連後媽都不如！我不想再看到你，我要馬上離開這個家！”

 

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