她怒斥兒子的一番話，扎心了：

 

“媽媽在你身上傾注了多少心血！媽媽工作都不要了，就是為了你，管你的生活，管你的學習……”

 

隔著屏幕，都能感受到這位全職媽媽撕心裂肺的痛心。

 

她沒有意識到，“一切都是為你好”, 凡事包辦代替，事實上，是牢牢地拽住孩子不放手。

 

在《最美的教育最簡單》一書中，尹建莉老師寫道：一個沒有機會進行自我掌控的孩子，不可能學會自我控制。當我們試圖牢牢“控制”孩子的時候，只會激發孩子的叛逆心。

 

孩子小的時候，胳膊拗不過大腿，儘管心裡不爽，討厭上學，孩子還是會乖乖順從。

 

可是，隨著自我意識越來越清晰，孩子就越想自己做主並決定一些事情。

 

這時候，如果不給他鬆綁，有些孩子可能就會自虐輕生，有些孩子則會叛逆對抗。

 

可以說，父母不放手，孩子終無路可走。

 

 

做到這三點，

孩子長大了跟父母加倍親近

 

如上所說，我們在養育孩子的過程中總會有意無意地破壞親子關係。

 

那麼，要怎樣維護或修復親子關係呢？

 

1、優質陪伴孩子，保證他情感依戀安全

 

我有個朋友，是一外企公司高管，她陪伴孩子的時間很少，但質量超高。

 

朋友主要是晚上帶孩子睡覺，白天交給奶奶帶。

 

她很體貼老人家，每天早上6點前起床，把地板拖乾淨，把午餐和晚餐的菜洗切好，放在冰箱裡，方便老人家取用。

 

少了家務活的勞累，老人家心甘情願按照朋友的方式去照顧孩子，寶寶吃喝拉撒睡玩都基本是定時定點的。

 

李玫瑾教授強調，如果媽媽不能親自帶孩子，那麼，幫助孩子跟看護人建立安全可靠的情感依戀就尤其重要。

 

孩子的情感依戀可以在家人和看護人之間自由切換，這其實是間接給孩子傾注愛和陪伴。

 

可見，陪伴不在多，而在用心。

 

有了安全可靠的情感依戀，孩子會更加信任父母。

 

2、無條件接納孩子，做孩子的堅強後盾

 

心理學家科胡特說過一句耐人尋味的話：“不帶敵意的堅決，不含誘惑的深情。”

 

大概意思是，無條件接納孩子、愛孩子，不因孩子犯錯而對孩子產生敵意，不為更高期待而給予獎懲以誘惑孩子努力。

 

如果孩子生氣打人了，可以這樣跟孩子說：“我接納你犯錯，我知道你很生氣，但我不認同這種做法，打人是不對的。”

 

如果孩子某次考試失誤了，可以溫和地跟孩子說：“孩子，任何情況下，媽媽都愛你。如果你需要幫忙，隨時跟我說。”

 

接納孩子真實的樣子，孩子表現不好，不怨恨或敵視孩子，孩子表現優秀，不打壓或貶低孩子。

 

無條件接納孩子，不是縱容寵溺孩子，而是了解孩子行為背後的起心動念，及時給孩子肯定和支持。

 

做孩子堅強的後盾，孩子會更加懂得尊重父母。

 

3、樹立邊界意識，把自主權還給孩子

 

有一個農場主需要外出辦事，他先後找來一隻獵狗，讓它幫看管其他雞鴨馬等動物。

 

他說：“誰不聽話你就乾掉它。”結果，有一半的動物被獵狗開槍殺掉了。農場主很生氣，把獵狗殺了。

 

農場主找來第二隻獵狗，說：“不要輕易乾掉這些動物。”結果，有一半的動物跑掉了，獵狗都沒開槍。他又把獵狗殺了。

 

當他找來第三隻獵狗時，獵狗聰明地問他：“主人，到底什麼情況下可以開槍？”

 

農場主回答說：“所有的動物都不能跑出農場，誰跑出去了，你就可以把它幹掉。”

 

獵狗這下清楚了，對所有動物說：“我要畫個邊界線，誰都不能跑出界。誰敢出去，我就乾掉誰。”

 

畫完邊界線，獵狗在線外巡邏，看見哪個動物越界，就警告它退回去。最後，所有動物都相安無事。

 

這個故事告訴我們，邊界清晰很重要。

 

我們教育孩子也一樣，劃定一個邊界線，大人不跨入線內，孩子不跨出線外。

 

給孩子清晰的指令，只要不觸及原則底線，他是自由的，可以自己選擇，自己做決定。

 

放手，但不放任，把選擇權交給孩子。

 

讓孩子自主決定，孩子日後可能更能理解父母的用心。

 

做到以上這三點，我們才能給到孩子深厚的情感依戀，無論走到哪裡，他的情感依然會跟父母緊緊聯結。

 

父母子女一場，注定漸行漸遠。離開，但不疏離，對父母有向心力的孩子，更懂得感恩。

 

尊重但不放縱，關懷而不干涉，分享而不教導，邀請而不要求，這是親子關係的正確打開方式。

 

深感認同，與你共勉。

 

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