晚上回去不要太晚了，最晚9點。

在父母眼裡，孩子似乎從未長大過。

一些出於“愛”的關心，為什麼會讓人如此窒息？

 

第一種可能是，關心背後藏著父母未被處理的焦慮。

父母自己的人生，原本就有很多亟待處理的議題，比如職業發展、個人成長。

因為孩子的出現，“養育一個優秀的孩子”就成了主要議題，暫時把其他問題遮蓋掉了。

孩子長大，離開家後，他們內心就彷佛被抽空了一塊；

心理上很難“斷奶”，無法一下子正視自己的人生議題，把注意力重新轉向自身。

於是，只能延續以前的策略，繼續向孩子投注過度的關心。

 

第二種原因是，父母處在“自我中心”的過度投射中

過度關心的父母，喜歡將自己認為好的東西塞給孩子；

他們不能看到真實的孩子，而是透過“投射”來照顧他們。

親子關係中，過度的投射，是一種“自我中心”的相處模式；

即認為，自己的看法就是孩子的看法。

比如：有一種冷叫媽媽的覺得你冷，有一種餓叫爸爸覺得你餓。

父母與孩子之間，沒有很好的分離。

父母沒能意識到，自己的感受是自己的，而孩子的是孩子的。

 

03 親密從分離開始

外出上學和工作這幾年，我時常感覺，和父母的關係反而變得更好了。

頭兩年，父母還沒“斷奶”，會每天給我電話“關心”我。

有時忙起來錯過了，他們還會酸溜溜地說：

“沒有關係，你有自己的事情要忙；

 

不用管我們，我們老兩口在家在家相依為命”

最近幾年，和父母的聯繫頻率變為一周一次；

自己的經濟也相對獨立了，和他們相處起來反而更加舒適。

父母逐漸將注意力從我的身上挪開，投入到自己的生活中。

我媽開始彈琴、練乒乓球，我爸專注寫詩、逗貓。

如果無法改變父母，我們該如何調整自己，幫助父母戒斷過度關心呢？

 

1）、允許自己的憤怒

很多人會被父母犧牲式的愛道德綁架，從而產生愧疚感。

但不考慮對方需求的關心，本質還是一種控制。

面對這種控制，我們有委屈和憤怒是合理的。

一味的去接受，只會不斷壓抑你的自我。

對父母的行為表達憤怒，並不代表你在攻擊父母本身。

從心理上接受這種情緒，才能讓我們更加舒服自在。

 

 

2）、心理上明確邊界，給父母斷奶

有一種病症叫做“斷奶媽媽焦慮症”，說的是在嬰兒斷奶時，媽媽比孩子更難適應。

孩子突然不需要媽媽了，媽媽會感受到極強的被拋棄感。

不是孩子需要媽媽，而是媽媽需要孩子。

有時候父母對我們的過度關注，是在安撫他們自己內心的不安全感。

在父母陷入“演員”模式，把他們認為好的東西強加給我們時，可以試著問問自己：

這是你自己的事情，還是父母的事情？

 

擔憂的情緒是屬於你的，還是他們的？

我爸非常喜歡催我做事，找工作、找對像都是，每次電話都會把這些事情問候一遍；

我能感受到他的關心，但是背後隱藏的是濃重的焦慮；

這是他的情緒，不應該由我來處理。

 

 

我們需要從心理層面，將父母的情緒和我們的情緒分離開來。

比起關注孩子，父母首先要過好自己的人生。

當然了，關係中的安全感，是雙方共同建立的。

在要求父母給予我們足夠空間的同時，也需要幫助他們建立信任。

真正過好自己的生活，經濟和精神獨立，才是根本。

最後，我想用家庭治療師薩提亞的《如果你愛我》作為結尾：

犧牲你自己來滿足我的需要

那並不能讓我幸福快樂

那就像你給我戴上王冠

卻將它嵌進我的肉裡

疼痛我的靈魂

 

宣稱自我犧牲是偉大的

那是一個古老的謊言

你貶低自己

並不能使我高貴

我只能從你那裡學到“我不值得”

愛任何人之前，都該先愛自己。

照顧任何人的感受前，都該先安撫自己。

 

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