朋友小遊今年28歲了，依然時不時收到媽媽寄來的“愛心包裹”。

上次是一雙拖鞋，亮粉色，大兩碼；

上面印著一隻小貓，是她自己一定不會買的款式。

即使說了很多次不要，媽媽還是會不定期寄來一些“有用”的東西。

還有一次和媽媽電話，又問了和往常一樣的問題：

你吃的好不好，有沒有出去鍛煉？

一個人住會不會害怕，工作上有沒有不愉快？

 

 

這些擔憂、害怕的話，三番五次地說，小遊耳朵都快起了繭子。

便開了句玩笑，說：

你們老說自己六七歲就會做飯，為什麼我都三十了，

 

還是擔心我沒有自理能力，不會置辦生活用品？

媽媽聽完後怒了，語氣裡透著失望：

你大了，是不是不需要我了，要擺脫我了。

 

如果覺得我管的多，以後什麼錢都不要問我們拿。

在和父母的交往中，我們總是遇到類似的情況：

被強行關心、過度擔憂。

無論多少次和他們溝通，希望他們能放平心態，先過好自己的生活，彷彿永遠聽不見。

旁人看來，孩子才是白眼狼，爸媽是受傷的那一方。

總之，雙方心裡都藏著巨大的委屈。

 

01 “幸福”背後，是被壓抑的需求

父母對小遊的愛，從小就是濃度極高的。

高中那會兒，為了能跟上營養，小游從住宿轉為走讀，和父母住到一起。

住一起後，媽媽每天五點起來做飯。

蛋餅、包子、炒飯換著花樣。

每天都要看著小遊吃完，目送她去上學後，再回去補覺。

但事實上，媽媽非常不喜歡做飯，也不太會做；

加上起得太早，整個人常常頂著一股怨氣。

 

如果小遊起晚了，吃的少了，母親的怨氣就有了出口。

久而久之，小遊感到難以忍受，向母親提議：

既然我們都不開心，那不如給我3塊錢，在上學路上買個餅吃就可以了。

母親聽完感到憤怒又委屈，說：

“我早起做飯為了誰？外面的飯比家里香嗎？”

 

“寒冬臘月那麼冷，每天起床給你變著花樣做飯，嫌這嫌那你像話嗎。”

小遊的想法很簡單，希望媽媽可以多休息，早上也少一些爭吵；

可是媽媽一心想為了孩子好，傾向於把它解讀為“孩子不領情”、“孩子叛逆、貪吃”。

這複雜的情緒背後，其實是對“孩子照顧不好自己”的擔憂。

父母對孩子缺少信任，才會像攝像頭一樣，時時追踪、事事照顧。

 

溫尼科特提出過一個概念，叫做“母嬰間隙”。

表示母親與嬰兒、孩子與家庭之間，需要留下小小的縫隙，才能更好的相處。

如果父母與孩子靠得太近，就像同一部電梯里站了太多人；

孩子的身體無法轉動，無論做什麼，都感覺有人在盯著，感到壓抑、受控。

這個“間隙”被創造出來的條件，是適當的信任；

需要父母，把孩子當做有主體意識的人去看待和尊重。

而實際情況是，父母總想和孩子靠近，發展出一種“假性親密”：

自我犧牲，把我認為好的給你，你必須欣然接受。

 

《假性親密》一書中，提到過一種防禦性的相處模式。

即在關係中，一方扮演“表演者”，另一方扮演“觀眾”。

表演者忽略自己的感受，自顧自扮演著“好父母”的角色；

作為觀眾的孩子，被動接受對方的付出，提出異議很難被聽到。

在旁觀者看來，父母很愛孩子，關係十分親密；

但只有身處其中，才能感覺到，“雙方感受都沒有被照顧到”的絕望。

 

02 “看不見人”的關心，背後藏著什麼？

大學剛畢業那年，父母來到小遊的城市看望小遊。

走進小遊的臥室，母親說了一句：“地板有些臟”。

小遊心想，之後用吸塵器吸一吸，再用拖把拖一遍就好了。

可媽媽就是不同意，親自跪在地上，拿起抹布，一點一點擦除地上的印記。

室友路過表示：“你媽媽真愛你啊，親自過來打掃。”

媽媽接話：“是啊，我家小游從小就不會收拾，你們多多擔待了。”

 

站在一旁的小游絲毫開心不起來，反而感到異常的彆扭——

明明自己獨自生活，也能過得不錯；

 

為什麼媽媽眼裡，自己總是做得不好？

現在她快30歲了，偶爾給父母分享生活照片，他們還是會忍不住說：

衣服穿少了，下次不要露腿。

旁邊的是誰呀，都是女生一同去的嗎？

晚上回去不要太晚了，最晚9點。

 

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