讓家庭不再內耗,從三次放下開始
現實中,有多少已婚女性,在和伴侶聊天時,畫風是這樣的:
同事的老公在結婚紀念日送她一個名牌包;
看看你同學,都買第三套房子了;
某某某都變成了領導。
言外之意就是,你怎麼這麼沒用?
把所有的期待都放在對方身上,只會放大對方的缺點,忽略對方的努力,傷害對方的感情。
曾經看過一個網友的故事。
他說他要離婚了,和妻子結婚十幾年了,有很多甜蜜恩愛的日子。
他沒想到會走到今天這一步。
孩子上幼兒園後,妻子找了一份房地產銷售的工作,認識了很多成功的男人。他們開著豪車,家裡裝修豪華,經常帶著家人出去度假。
之後妻子開始嫌棄他沒有上進心,買不了更大的房子,讓他和孩子過上更好的生活。
事實上,這位網友在事業單位工作,下班後接單畫設計圖。雖然非富即貴,但孩子的鋼琴、拉丁舞等興趣班從未停止,妻子的美容保養也從未停止。
妻子的一再抱怨讓他心寒,兩人的關係也越來越差。
廖一梅曾經說過:
“人們越不需要別人,就會生活得越舒適、越安寧。沒有人能完全滿足另一個人的需求,唯一的辦法就是阻止自己。”
如果你對伴侶苛求,到最後,你只會累,對方也會委屈。
在生活中,知足常樂可以讓你快樂。
當你降低期望值時,你會發現生活充滿了驚喜。
03
停止爭論
馬歇爾在《幸福關係的7次旅程》中寫了這樣一段話:
“婚姻中的問題是雙方造成的,計較誰對誰錯沒有意義。 ”
人生注定磕磕絆絆,情侶之間只有互相包容,才能走得更遠。
冰心的老公吳老師是個“書呆子”。他在學習上很嚴謹,但在生活上很迷茫。他經常做一些“無益”的事情。
他去小吃店給孩子買沙琪瑪。因為不知道名字,他跟售貨員說想買一匹“馬”。
冰心讓老公買件外套,到了布店就忘了,連說要買刷子。
這樣的事情經常發生在吳老師身上,但冰心沒必要去爭論對錯。他反而笑著調侃:“真是個傻子。”
我聽過這句話:
“如果一個家庭想要和平,總有一個人必須讓步。如果夫妻雙方都想佔上風,想證明自己是對的,那麼這段感情就是錯的。”
家是一個談情說愛的地方,不是講道理的地方。
在《宅門》中,斯琴高娃扮演的二奶奶是一個令人印象深刻的女人。
在她接手之前,白宮的馬車就被詹家砸了,從此結怨。
秉承著“小不忍則亂大謀”的原則,她一直勸師父要有耐心。
但老爺不聽二奶奶的勸說,與詹家硬拼,結果惹來更大的麻煩。
白師傅後悔了。他說,“我希望我聽了我第二任妻子的話。”
二奶奶道:“這東西不能忍。該發洩的時候,就得發洩。”
事前勸說無效,事後無對錯之爭,讓白老爺對二太太佩服得五體投地。
兩個性格不同的人相愛,令人羨慕。
我贊同這句話:“家庭從來不是戰場,夥伴也不是敵人。”
遇到問題就爭執不下,只會一點點消耗兩個人之間的愛情。
無論對錯,互相遷就,才是幸福家庭應該有的樣子。
古語云:不義富多擾,家和貧也足。
擁有一個和諧溫馨的家是人一生中最大的成就。
少一點責備,少一點期待,沒有對錯,家庭才會溫暖,才會興旺 。
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