說話的分寸,就是做人的分寸

說話的分寸,就是做人的分寸
value101 2022-05-20 檢舉

 

卡耐基曾經說過,一個人的成功,約有15%取決於知識和技能,85%取決於溝通。

生活中人人都會說話,但不是人人都“會說話”。

有的人說話讓人如沐春風,有的人說話讓人如鯁在喉。

總喜歡這樣說話的人,都是聊天“終結者”,到最後都會沒朋友。

 

 

 

自以為是,愛搶話

培根有一句名言:“打斷別人,亂插話的人,甚至比發言冗長者更令人生厭。”

試想一下,當你正在一場談話中表達自己,卻被另一個人打斷,對方搶過話頭開始滔滔不絕,你會有怎樣的感受呢?

前段時間,閨蜜雪兒跟我吐槽了她的職場經歷:

公司來了一位新同事,表現欲很強,非常喜歡搶話,只要她開口,別人都只能聽她說話了。

閨蜜向別的同事請教一個專業問題,與她並無關係,她自作主張地直接搶答,閨蜜委婉地拒絕說我們自己溝通就好,她也置若罔聞。

閨蜜在電話中跟客戶談業務,她就喜歡在旁邊刷存在感,一會猜測這個客戶是什麼心理,一會教閨蜜怎麼應對,那頭客戶講,這頭她講,真讓人崩潰。

 

 

 

一次會議上,經理讓大家輪流發言,項目組長剛開始說了幾句,這位新同事就又搶話了,“我覺得應該……”“是不是……這個意思”,項目組長頓時臉都拉長了。

後面好幾個同事在發言的時候都被她打斷,然而問她有沒有實際解決方案時,她卻沉默了。

經理對她頻頻搶話拖慢會議進度感到不滿;而被搶話的同事心裡也都憋著一股氣。

在別人講話時,總搶話是特別不禮貌的行為,也很不尊重說話的人。

也許偶爾一兩次,別人不會放在心上,但次數多了,脾氣再好的人都會不滿。

 

 

 

 

愛搶話的人往往缺乏耐心,急功近利。他們只顧表達自己,而從不在意別人說的話,太自以為是,眼裡沒有別人。

諾貝爾經濟學獎得主羅伯特·希勒說:“你說話的時候,學不到任何東西。”

聊天不是一場競賽,沒必要一直搶答。

我們說話的時候,只是在重複自己已經知道的,沒有任何新的收穫。

只有靜下心來,聽別人表達,我們才有收穫的可能。

說話的分寸,就是做人的分寸

 

好為人師,愛說教

學者周國平在《認識你自己》一文中這樣寫道:

有人問泰勒斯,什麼是最困難之事,回答是:“認識你自己。”

接著再問:什麼是最容易之事?回答是:“給別人提建議。”

這位西方最早的哲學家顯然是在諷刺世人,世上有自知之明者寥寥無幾,好為人師者比比皆是。

生活中或許你也遇到過這樣的人,他們為了賣弄自己的聰明,時常教育別人,對別人的生活和安排總愛說教一番。

朋友東子是名牌大學學霸,畢業就進入大企業工作,後來被公司派到海外深造了一段時間,回國後升職當上了高管。

一路不斷攀升,東子覺得自己是見過世面的成功人士,開始喜歡給身邊的人“指點人生”。

朋友們也曾願意聽他分享經驗,但時間長了,大夥發現每次聚會都變成他展示自我、高談闊論的個人秀。

本來大家只是隨便聊聊天,吐吐槽,他卻老是以領導的姿態,一本正經地說朋友這裡做得不對,那裡這樣做更好。

最讓朋友不舒服的是,有時候他分明不懂裝懂,還要將自己的想法強加在別人身上。

只要對方不認同他,他就生氣,覺得自己“好心被當成驢肝肺”,讓原本輕鬆愉快的氣氛瞬間變得劍拔弩張。

 

 

 

久而久之,大家都開始疏遠他。

雖然東子沒有惡意,但他好為人師的行為,讓大家反感。

好為人師,其患在“好”,而不在“師”。

這樣的人,總是站在自己的角度輕易評定別人,不管你有沒有請教他,他總是用自己局限的認知和所謂的“過來人”權威,對你指手畫腳。

他們只是想證明自己比別人高明,並非真的想幫你解決問題。

但很多時候,說教只會讓人抗拒和厭煩。

人生路上,與其好為人師,不如自己潛心修行。

唯有懂得保持分寸感,不在別人的世界裡橫加干涉,才能擁有好人緣。

說話的分寸,就是做人的分寸

 

學會說話

印度哲學家白德巴說:“能管住自己的嘴巴,是最好的美德。”

表達,是一種能力;慎言,是一種修養。

真正有修養的人,不會寄望於通過教導別人來獲得成就感和價值感;

他們懂得尊重他人,不用言語去觸及對方內心的痛處;

當別人說話時,保持耐心,認真傾聽,從不隨意打斷;

知道什麼時候該說話,什麼時候該沉默。

言行在於美,不在於多。

願你我都能學會好好說話,成為大家喜歡並且願意接近的人。

 

 

 

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